私は、不倫の結果生まれた。
愛人の子ですらない。
母は既婚者の男と不倫し、その性行為の結果生まれたのが私だ。

避妊くらいきちんとしておけ、といいたい。不倫なんだから。
それなのに生でやってバカみたい。
おかげで私は父がいない娘として育ち、シングルマザーの家庭で成長した。

母子家庭の何がいやって、母親が私は苦労しているのよアピールを常にしてくることだ。
本当にウザイ。

だから私はさっさと家を出たかった。
高校を卒業したあとは、バスガイドに就職し、会社の寮に入った。

そんなわけで、私は不倫が大嫌いだ。
そういうことをする女も男も両方、嫌い。虫唾が走る。
彼氏は浮気をしたとたんに問答無用で別れてきた。

不倫って浮気だから。
ホントいい大人が、ふらふらとして情けない。

私は一度も父に会ったことがない。
顔すら知らない。母は写真も見せてくれなかった。

会ったことがない父は、私の精子提供者でしかない。
遺伝子上の父でしかない。
これじゃあ、試験管ベイビーとなにも変わらない。
むしろ、試験管ベイビーのほうがいいかもね。
表立ってるし、仲間もいるだろうし
なにより父の遺伝子が優秀なはずだからね。

私の性格がやさぐれているせいなのか、誰と付き合っても短期間で恋は終わる。
最近、気付いた。
認めたくないけれど、親子関係と恋人関係は似てしまう。
だから虐待をされて育った人は、恋人に暴力をふるうようになるし。
それと同じ理屈で、私は恋愛をしているのかもしれない。

なんてことだ。

これに気づいたときは、最悪だった。

そして気づいたきっかけは、前の彼氏だった。
その人は私と同じような家庭環境の人だった。
境遇が似ていることで意気投合し、お互いの欠けているを舐めあうかのように愛した。
そして別れた。

そのあとに気付いたのだ。
恋愛と親子関係の相関図に。

自分の好き勝手にしたら、それで悲しむ人がいることを知らなければいけない。
だから不倫って、ダメだ。